Die Sendung mit der Maus: LIEBE

Was Liebe für 4-8jährige bedeutet...



Eine Gruppe Experten stellte diese Frage an eine Gruppe 4-8jähriger:

„Was bedeutet Liebe?“

Die Antworten, die sie erhielten::


„Als meine Großmutter Arthrose bekam, konnte sie sich nicht mehr vornüber beugen und ihre Zehennägel lackieren. So hat das dann immer mein Großvater für sie gemacht, obwohl seine Hände auch Arthrose hatten. Das ist Liebe.“

Rebecca – 8 Jahre alt

„Wenn jemand dich liebt, sagt er deinen Namen irgendwie anders. Du weißt einfach, dass dein Name in ihrem Mund sicher ist.!

Billy – 4 Jahre alt


„Liebe ist, wenn ein Mädchen Parfüm auflegt und ein Junge Rasierwasser und sie gehen aus und riechen einander.“

Karl – 5 Jahre alt


„Liebe ist, wenn du aus Essen gehst und jemandem ganz viel von deinen Pommes Frites abgibst, ohne welche zurückhaben zu wollen.“

Chrissy – 6 Jahre alt


„Liebe ist, was dich lächeln lässt, wenn du müde bist.“

Terri – 4 Jahre alt


Liebe ist, wenn meine Mami Kaffee für meinen Papi macht und ein Schlückchen probiert, bevor sie ihn ihm gibt, um sicher zu sein, ob er auch schmeckt.“

Danny – 7 Jahre alt


„Liebe ist, wenn du immer küsst. Dann, wenn du genug vom Küssen hast, willst du immer noch zusammen sein und du sprichst mehr. Meine Mami und mein Papi sind so. Sie sehen eklig aus, wenn sie sich küssen.“

Emily – 8 Jahre alt


„Liebe ist das, was mit dir im Raum ist an Weihnachten, wenn du aufhörst, Geschenke auszupacken und lauschst.“

Bobby - 7 Jahre alt (wow!)


„Wenn du besser lieben willst, solltest du mit einem Freund anfangen, den du hasst.“

Nikka – 6 Jahre alt (wir brauchen ein paar Millionen mehr Nikkas)


„Liebe ist wie eine kleine alte Frau und ein kleiner alter Mann, die immer noch Freunde, obwohl sie sich schon so gut kennen.“

Tommy – 6 Jahre alt


„Während meiner Klavieraufführung, war ich auf der Bühne und hatte Angst. Ich sah all die Menschen an, die mich anschauten und ich sah meinen Papi winken und lächeln. Er war der Einzige, der das machte. Ich hatte keine Angst mehr.“

Cindy – 8 Jahre alt


„Meine Mami liebt mich mehr als jeden anderen. Du wirst keinen anderen sehen, der mich in den Schlaf küsst abends.“

Clare – 6 Jahre alt


„Liebe ist, wenn dein Welpe dein Gesicht ableckt, auch wenn du ihn den ganzen Tag alleine gelassen hast.“

Mary Ann – 4 Jahre alt


„Ich weiß, dass meine große Schwester mich liebt, weil sie mir alle ihre alten Kleider gibt und losgehen muss, um neue zu kaufen.“

Lauren – 4 Jahre alt


„Wenn du jemanden liebst, gehen deine Wimpern rauf und runter und kleine Sternchen kommen aus dir heraus.“ (was für ein Bild!)

Karen – 7 Jahre alt


„Liebe ist, wenn Mami Papi auf der Toilette sieht und es nicht ekelig findet.“

Mark – 6 Jahre alt


„Du solltest wirklich nicht ‚Ich liebe dich’ sagen, wenn du es nicht so meinst. Aber wenn du es so meinst, sag es oft. Die Menschen vergessen.“

Jessica – 8 Jahre alt


Der Gewinner war ein 4jähriges Kind, dessen Nachbar ein älterer Herr war, der kürzlich seine Frau verloren hatte.


Als er den Mann weinen sah, ging der kleine Junge auf das Grundstück des Herrn, kletterte auf seinen Schoß und saß einfach nur da.

Als seine Mutter fragte, was er zum Nachbarn gesagt hätte, antwortete der kleine Junge: „Nichts. Ich habe ihm nur geholfen, zu weinen.“

Shaban & Käptn Peng - Sie mögen sich

The Brain on Love

Diane Ackerman on the the natural world, the world of human endeavor and connections between the two.

A RELATIVELY new field, called interpersonal neurobiology, draws its vigor from one of the great discoveries of our era: that the brain is constantly rewiring itself based on daily life. In the end, what we pay the most attention to defines us. How you choose to spend the irreplaceable hours of your life literally transforms you.

All relationships change the brain — but most important are the intimate bonds that foster or fail us, altering the delicate circuits that shape memories, emotions and that ultimate souvenir, the self.

Every great love affair begins with a scream. At birth, the brain starts blazing new neural pathways based on its odyssey in an alien world. An infant is steeped in bright, buzzing, bristling sensations, raw emotions and the curious feelings they unleash, weird objects, a flux of faces, shadowy images and dreams — but most of all a powerfully magnetic primary caregiver whose wizardry astounds.

Olimpia Zagnoli

Brain scans show synchrony between the brains of mother and child; but what they can’t show is the internal bond that belongs to neither alone, a fusion in which the self feels so permeable it doesn’t matter whose body is whose. Wordlessly, relying on the heart’s semaphores, the mother says all an infant needs to hear, communicating through eyes, face and voice. Thanks to advances in neuroimaging, we now have evidence that a baby’s first attachments imprint its brain. The patterns of a lifetime’s behaviors, thoughts, self-regard and choice of sweethearts all begin in this crucible.

We used to think this was the end of the story: first heredity, then the brain’s engraving mental maps in childhood, after which you’re pretty much stuck with the final blueprint.

But as a wealth of imaging studies highlight, the neural alchemy continues throughout life as we mature and forge friendships, dabble in affairs, succumb to romantic love, choose a soul mate. The body remembers how that oneness with Mother felt, and longs for its adult equivalent.

As the most social apes, we inhabit a mirror-world in which every important relationship, whether with spouse, friend or child, shapes the brain, which in turn shapes our relationships. Daniel J. Siegel and Allan N. Schore, colleagues at the University of California, Los Angeles, recently discussed groundbreaking work in the field at a conference on the school’s campus. It’s not that caregiving changes genes; it influences how the genes express themselves as the child grows. Dr. Siegel, a neuropsychiatrist, refers to the indelible sense of “feeling felt” that we learn as infants and seek in romantic love, a reciprocity that remodels the brain’s architecture and functions.

Does it also promote physical well-being? “Scientific studies of longevity, medical and mental health, happiness and even wisdom,” Dr. Siegel says, “point to supportive relationships as the most robust predictor of these positive attributes in our lives across the life span.”

The supportive part is crucial. Loving relationships alter the brain the most significantly.

Just consider how much learning happens when you choose a mate. Along with thrilling dependency comes glimpsing the world through another’s eyes; forsaking some habits and adopting others (good or bad); tasting new ideas, rituals, foods or landscapes; a slew of added friends and family; a tapestry of physical intimacy and affection; and many other catalysts, including a tornadic blast of attraction and attachment hormones — all of which revamp the brain.

When two people become a couple, the brain extends its idea of self to include the other; instead of the slender pronoun “I,” a plural self emerges who can borrow some of the other’s assets and strengths. The brain knows who we are. The immune system knows who we’re not, and it stores pieces of invaders as memory aids. Through lovemaking, or when we pass along a flu or a cold sore, we trade bits of identity with loved ones, and in time we become a sort of chimera. We don’t just get under a mate’s skin, we absorb him or her.

Love is the best school, but the tuition is high and the homework can be painful. As imaging studies by the U.C.L.A. neuroscientist Naomi Eisenberger show, the same areas of the brain that register physical pain are active when someone feels socially rejected. That’s why being spurned by a lover hurts all over the body, but in no place you can point to. Or rather, you’d need to point to the dorsal anterior cingulate cortex in the brain, the front of a collar wrapped around the corpus callosum, the bundle of nerve fibers zinging messages between the hemispheres that register both rejection and physical assault.

Whether they speak Armenian or Mandarin, people around the world use the same images of physical pain to describe a broken heart, which they perceive as crushing and crippling. It’s not just a metaphor for an emotional punch. Social pain can trigger the same sort of distress as a stomachache or a broken bone.

But a loving touch is enough to change everything. James Coan, a neuroscientist at the University of Virginia, conducted experiments in 2006 in which he gave an electric shock to the ankles of women in happy, committed relationships. Tests registered their anxiety before, and pain level during, the shocks.

Then they were shocked again, this time holding their loving partner’s hand. The same level of electricity produced a significantly lower neural response throughout the brain. In troubled relationships, this protective effect didn’t occur. If you’re in a healthy relationship, holding your partner’s hand is enough to subdue your blood pressure, ease your response to stress, improve your health and soften physical pain. We alter one another’s physiology and neural functions.

However, it’s not all sub rosa. One can decide to be a more attentive and compassionate partner, mindful of the other’s motives, hurts and longings. Breaking old habits isn’t easy, since habits are deeply ingrained neural shortcuts, a way of slurring over details without having to dwell on them. Couples often choose to rewire their brains on purpose, sometimes with a therapist’s help, to ease conflicts and strengthen their at-one-ness.

While they were both in the psychology department of Stony Brook University, Bianca Acevedo and Arthur Aron scanned the brains of long-married couples who described themselves as still “madly in love.” Staring at a picture of a spouse lit up their reward centers as expected; the same happened with those newly in love (and also with cocaine users). But, in contrast to new sweethearts and cocaine addicts, long-married couples displayed calm in sites associated with fear and anxiety. Also, in the opiate-rich sites linked to pleasure and pain relief, and those affiliated with maternal love, the home fires glowed brightly.

A happy marriage relieves stress and makes one feel as safe as an adored baby. Small wonder “Baby” is a favorite adult endearment. Not that romantic love is an exact copy of the infant bond. One needn’t consciously regard a lover as momlike to profit from the parallels. The body remembers, the brain recycles and restages.

So how does this play out beyond the lab? I saw the healing process up close after my 74-year-old husband, who is also a writer, suffered a left-hemisphere stroke that wiped out a lifetime of language. All he could utter was “mem.” Mourning the loss of our duet of decades, I began exploring new ways to communicate, through caring gestures, pantomime, facial expressions, humor, play, empathy and tons of affection — the brain’s epitome of a safe attachment. That, plus the admittedly eccentric home schooling I provided, and his diligent practice, helped rewire his brain to a startling degree, and in time we were able to talk again, he returned to writing books, and even his vision improved. The brain changes with experience throughout our lives; it’s in loving relationships of all sorts — partners, children, close friends — that brain and body really thrive.

During idylls of safety, when your brain knows you’re with someone you can trust, it needn’t waste precious resources coping with stressors or menace. Instead it may spend its lifeblood learning new things or fine-tuning the process of healing. Its doors of perception swing wide open. The flip side is that, given how vulnerable one then is, love lessons — sweet or villainous — can make a deep impression. Wedded hearts change everything, even the brain.

Eine Kriegerin/ein Krieger des Lichts weiss ♥ Selbstliebe ist der Beginn einer lebenslangen Romanze ♥



"Liebe ist die schwierigste Sache der Welt und gleichzeitig die einfachste.

Die schwierigste, weil du soviele Bedingungen und Erwartungen mitbringst,

die sie daran hindern, in dich hinein- und herauszuströmen,

und die einfachste, weil sie zu dir kommt und spontan und ungehindert

aus dir hervorsprudelt, wenn du diese Bedingungen auch nur einen

Augenblick lang losläßt."


Paul Ferrin


Garchen Rinpoche spricht über die Liebe

Ein Gedanke den Rinpoche auf der Reise nach Ohio am 12. April festhielt.

Es gibt reine und unreine Liebe. Der Unterschied liegt in Besitzgier und Loslassen. Reine Liebe ist die Wurzel dauerhaften Glücks. Unreine Liebe erzeugt nur Leiden. Unreine Liebe, verschmutzt mit Ego und Besitzgier, führt zu Eifersucht, dann Ärger, und schlussendlich Trennung. Reine Liebe frei von Besitzgier führt zu Harmonie und Frieden und möge sogar einen negativen Gefährten verändern. Eine Beziehung wird dann zum Bodhisattva Tun.

Jener, der die Natur des Geistes verstanden hat, wird sogar einen negativen Gefährten auf sich nehmen, denn er hat verstanden das negative Emotionen vergänglich sind; sie kommen und gehen. Der Geist der störenden Person und sein eigener Geist sind im Grunde gleich. Reine Liebe bleibt erhalten über Lebzeiten hinweg als der Samen allen Glücks. Aus diesem Grunde, wenn man die Natur des Geistes wirklich versteht, kann das Samaya-Gelübde nicht in Brüche gehen. Selbst wenn es mal passiert das man sich zerstreitet, so ist dies bloss ein flüchtiges Ereignis, welches die stets vorherrschende Liebe nie verdrängen kann. Wenn man die Natur des Geistes nicht versteht, so wird man folglich klammern und versuchen zu besitzen. Dann sind wir gefällig zu jenen die uns gegenüber gefällig sind, und nicht so freundlich zu jenen die auch nicht freundlich zu uns sind. Diese Art von Liebe ist vergänglich; sie kann nicht fortbestehen. Reine Liebe wird immer fortbestehen. Meine Liebe für euch wird immer fortbestehen.


so liebvoll und fürsorglich !

libe Familienaufstellung Berlin